Треугольник Карпмана.
Как выйти из созависимых отношений.

Я живу только тобой… Я хочу раствориться в тебе… Созависимость - это набор разнообразных, неосознаваемых личностью, моделей поведения, которые ведут к патологической эмоциональной привязанности к другому человеку. Созависимые люди проживают сложную, наполненную страданиями жизнь, в погоне всеми силами угодить другому, поскольку без другого их просто не существует. Нет, внешне это мало заметно - созависимые могут быть вполне успешными, обеспеченными и достигшими определенных социальных высот. Но их душевное состояние напоминает пыточную камеру для самих себя. Неустойчивая самооценка, патологическая ревность, неустанный контроль за детьми и партнерами, неумение делегировать полномочия и расставлять границы…

Созависимость иссушает, душит, приводит к неврозам и соматическим заболеваниям. В деструктивную созависимую систему вовлечена вся семья. И если хотя бы один член коллектива, привыкшего бегать по граням треугольника Карпмана, пытается выйти из созависимых отношений, семья будет держать его крепко. Обижаться, злиться, давить на совесть, вызывать чувство вины, игнорить, даже ненавидеть и всеми силами пытаться вернуть его обратно. Созависимый, осознавший свою проблему, - настоящий герой. Он осмеливается плыть против течения. Выплыть очень сложно, но протянутая рука помощи - психотерапия - позволяет спасти свою жизнь, снизив количество рифов и препятствий на пути к исцелению.

В свое время американский психиатр Стивен Карпман, изучая созависимые отношения, вывел ошеломляющую теорию о Драматическом треугольнике с тремя ролями: Жертва, Преследователь (Агрессор), Спасатель. И выяснилось, что треугольник Карпмана – неотъемлемая модель поведения всех созависимых людей. Причем роли проигрываются как в отношениях с внешним миром, так и внутри личности.

Давайте рассмотрим подробно каждую модель поведения в треугольнике Карпмана

ЖЕРТВА

Жизнь жертвы в треугольнике Карпмана состоит из страданий. К ней несправедлив мир и окружающие люди, а она несчастная и одинокая. Жертва ищет утешения у подруг, знакомых, родственников. Она не устает рассказать о своих бедах, льет бессильные слезы, обвиняет окружение в своих несчастьях и неблагодарности. Жертва живет с зависимым, терпит побои и неуважительное отношение только потому, что уверена - выхода нет. Человек, попавший в эту роль, отрицает наличие у себя потенциала хотя бы немного улучшить качество жизни, а в ответ на разумные рекомендации по налаживанию своего существования, злится и проявляет агрессию. Жертва уверена, что её проблемы неразрешимы.

Основные признаки состояния Жертвы, которое может завладеть созависимым человеком от нескольких минут до нескольких дней:

На самом деле, у Жертвы в руках очень много власти и скрытых выгод, в которых человек не то что другим, сам себе не признается. В первую очередь, Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на других. Она не принимает решения, не способна рисковать, с радостью отдает бразды правления своей жизнью жалостливым помощникам-спасателям, которые разгребают авгиевы конюшни проблем. Жертва, сложившая в своем бессилии руки, получает «кольцо всевластия» - жалость, любовь и внимание окружающих.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (АГРЕССОР)

Преследователь в треугольнике Карпмана доминирует и нападает на других. Так как тиран всегда уверен в своей правоте, обязательно должен найтись виноватый, которого можно гнобить, унижать, оскорблять. Преследователь все время чем-то недоволен: женой, детьми, партнерами по бизнесу. Он кричит и ругается, топает ногами и требует исполнения своей воли.

Основные признаки Агрессора:

Скрытая выгода Агрессора - стремление поднять свою самооценку за чужой счет. Преследователь так боится признаться себе в ощущении собственной неполноценности, что готов запугивать, унижать и оскорблять своих близких. Стыд и вина - еще один великий страх Агрессора. Он смутно осознает, что его поведение опасно для окружающих, но чтобы не признавать эти чувства, тиран лезет из кожи вон, лишь бы доказать виновность других в своем агрессивном поведении. «Она меня спровоцировала,» - частая фраза, вылетающая из уст Преследователя.

СПАСАТЕЛЬ

Вот как писал о роли Спасателя сам Стивен Карпман: «Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: "Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Созависимые говорят так: "Я здесь. Я сделаю это за тебя".

Основные признаки Спасателя:

Каждая удавшаяся попытка спасения раздувает Эго Спасателя до невероятных размеров. Скрытая выгода созависимого - почувствовать себя лучше, сильнее, умнее своего объекта спасения. Внутри Спасателя сидит «демон низкой самооценки», который даже не ждет, а требует благодарности от спасенных. Спасатель уверен, что тот, кому он помог, должен отдать ему свою жизнь: любить до гробовой доски и исполнять любые требования. Спасателю невдомек, что добрые дела делаются на безвозмездной основе, он требует оплаты в тысячекратном размере за свою помощь.

Спасатель упивается своей значимостью и бессознательно держит Жертву при себе - а вдруг она вырвется, возьмет жизнь в свои руки и бросит его? Именно так поступают жены алкоголиков, которые возят мужей по врачам, заваривают травяные настои, помогающие от похмелья, но как только мужчина принимает решение бросить употреблять - тут же находят повод для очередной пьянки.

Суть треугольника Карпамана - постоянная и неосознанная смена ролей внутри себя или в отношениях. Роли динамичны и могут меняться по несколько раз в день, причем смена «актерского состава» происходит мгновенно. Например, созависимая женщина не получила привычного утреннего приветствия от возлюбленного и тут же попала в состояние Жертвы: «Он меня разлюбил, я ему не интересна, за что мне такая судьба, я никому не нравлюсь». Через несколько минут поднимает голову Спасатель: «Мне так грустно, съем я, пожалуй, конфетку». (Вместо конфеты может быть целая коробка сладостей, пицца, алкоголь или вещества, меняющие сознание - любой неконструктивный и быстрый метод избавления от внутренней боли). Конфета съедена, и на сцену выходит Преследователь - Агрессор: «Как тебе не стыдно! Объелась, корова! Посмотри на свои бока, на тебе уже джинсы не сходятся!» И женщина вновь попадает в роль Жертвы. Цикл беготни по граням треугольника Карпмана может длиться всю жизнь, пока не будет предпринята попытка выйти из созависимых отношений - с собой или другим человеком.

Как ни удивительно это звучит, но каждый созависимый, оказавшийся в ловушке треугольника Карпмана, уверен, что действует исключительно на благо другому. Но где же он сам? Где его потребности, желания, искренние душевные порывы? Они спрятаны глубоко внутри. Человек их не осознает и даже боится осознать. Мечущаяся по треугольнику Карпмана личность останавливается в развитии. Тревога накапливается и соматизируется, провоцируя возникновение различных заболеваний, вплоть до онкологии. Человек превращается в невротика - причем, с самого детства. Потому что созависимость - это болезнь дисфункциональных семей.

Каждый ребенок, который рос в алкоголизированной или инцестуозной семье, с эмоционально недоступными родителями, с отвергающими матерями и холодными отцами, вырастает в созависимого взрослого. Стремление всеми средствами и силами заполучить недоступную любовь отстраненных родителей становится смыслом жизни созависимого. Причем, на родительские роли бессознательно назначаются фигуры, поведение которых очень напоминает детские сценарии. Так, женщина, выросшая в семье с пьющим отцом-тираном и матерью-жертвой, бессознательно выбирает себе в партнеры точно такого же зависимого и травмированного мужчину, и пытается его исправить, изменить, вылечить. Муж становится центром вселенной созависимой женщины. Рожденные в таком деструктивном браке дети также оказываются вовлеченными в ловушку треугольника Карпмана.

Порой, дети рождаются уже с физическими или умственными особенностями развития, чтобы подтвердить материнский статус Жертвы. Имея на руках мужа-алкоголика и ребенка-инвалида, созависимая женщина получает огромное количество внимания, помощи и жалости. И несмотря на все титанические усилия по спасению пьющего мужа и больного ребенка, женщине выгодно оставаться в положении Жертвы - она не знает, как по-другому получить любовь и признание.

Чтобы понять, что вы попали в треугольник Карпмана, важно научиться отслеживать свои состояния. Замечать свои чувства и признавать их. Задавать себе вопросы. Быть в контакте со своим бессознательным.

Созависимый считает себя ответственным буквально за весь мир, стремится контролировать поведение и настроение других людей, и при этом яростно отказывается признавать, что собственная жизнь проходит где-то в стороне. В созависимых отношениях личность стагнируется и перестает развиваться, потому что вся энергия направлена на попытки исправить, вылечить, помочь и спасти свой объект зависимости.

Почему созависимость - патологична? Мы развиваемся ежедневно, получаем определенные жизненные уроки, преодолеваем препятствия и принимаем знаковые решения - в этом и заключается здоровый процесс становления человеческого «Я». Созависимый же застревает в жизни другого как муха в меде, а собственная жизнь останавливается.

Созависимость притягивается. Как рыбак рыбака видит издалека, так и люди, имеющие порой нарциссический радикал в структуре личности, опознают друг друга в толпе и образуют пару. Каждый пережил какую-то психологическую травму: развод, смерть близкого или тяжелое детство. Появляется надежда - этот-то сам горя хлебнул, значит поймет меня и мы друг друга спасем. Происходит слияние и прямое попадание в треугольник Карпмана.

Другой человек - супруг, родитель, ребенок, подруга или коллега - становится важнее себя самого. И все мысли, эмоции и усилия сконцентрированы на другом человеке, на выстраивании его жизни, а не своей собственной. Контролируется настроение, поведение и чувства другого, а не свои собственные. Созависимый несет на себе бремя ответственности за жизнь и благополучие своего объекта зависимости. Чаще всего, созависимые отношения развиваются между родственниками и супружескими парами, но встречаются и в деловых отношениях - например, в бизнес-партнерстве, в котором один предприниматель тянет на себе другого, а в это время их дело разваливается.

Первый признак

Один из наглядных примеров созависимых отношений из практики психолога: Клиентка с возмущением жалуется на подругу, но изменить ситуацию не может. «Она постоянно просит поносить мою одежду - платья, туфли, шубу, а я не могу отказать, мне её так жаль. Ей не везет с личной жизнью. Она одинокая, воспитывает двоих маленьких детей, постоянно меняет работу - дети болеют, и начальство не может себе позволить работника, сидящего на больничных. Вот я и помогаю, чем могу. А тут недавно я страшно разозлилась. Подруга звонит и заявляет, мол, когда ты уже заберешь чемодан со своими шмотками? Он стоит и место занимает, я не в состоянии его отвезти, сама знаешь - дети, проблемы, сил нет». Мою клиентку ситуация разозлила, но еще она ощутила бессилие - не получается отказать «несчастной» подружке. Потому что страшно - обидеть, получить неодобрение, выглядеть и чувствовать себя «плохой». Пришлось ехать за этим чемоданом, выслушивать жалобы на тяжелую жизнь, хотя негодование и злость застилали глаза. Ко всем агрессивным чувствам присоединился еще и стыд за собственное поведение, пациентка начала ругать себя за свою беспомощность и неумение отказать. Моя клиентка попадает в классический треугольник Карпмана: спасает, возмущается и злится, но так как боится одиночества, ругает себя за слабоволие, за неумение поставить границы подруге.

От такого напряжения могут развиться любые соматические и вегетативные симптомы. Важно научиться отслеживать свои состояния - как и когда я попадаю в роль Жертвы, Агрессора и Спасателя. Замечать манипуляции со стороны подруги - «ну конечно, сытый голодного не разумеет», слыша которые сразу возникает чувство вины и стыда, - и останавливать их, отказываясь вести дальнейший диалог и возвращая ответственность подруге за её собственную жизнь.

Установка, заложенная в детстве – любовь другого человека надо заслужить. И он заслуживает. В основном, спасательством. Созависимый с детства пытался заслужить любовь матери и отца - угождал, спасал, контейнировал эмоции, достигал высот, но эмоционально недоступные родители все равно находили изъяны и требовали от ребенка стараться еще лучше. Сравнивали с соседскими детьми, обесценивали успехи, запрещали выражать свои чувства и т.д.

Здоровые созависимые отношения с ребенком возможны - но только до 8-10 летнего возраста. В этот период ребенок действительно не в состоянии выжить без матери, он еще не может полноценно ухаживать за собой. Но с процессом взросления необходимо переходить в более зрелые отношения - партнерские, что очень сложно дается созависимым матерям, которые патологически сконцентрированы на своем 20 или 40-летнем чаде. И искренне удивляются, почему выросший ребенок так несчастлив.

Второй признак

Пример из практики психолога: Ко мне обратилась девушка в состоянии депрессии. Она чувствовала себя крайне обессиленной, ощущала ком в горле и жаловалась на головную боль. Запрос клиентки звучал так: «Как мне стать более лучшей женой, чтобы сохранить семью?». В процессе терапии выяснилось, что девушка живет с мужчиной, который во всех семейных ссорах винит жену. Медленно, но верно он обесценивает все карьерные успехи женщины, способ ведения домашнего хозяйства, умение готовить и воспитывать детей. Мужчина с большим успехом перекладывает всю ответственность за семью на девушку. Пациентка боится лишний раз прилечь с книгой - а вдруг муж увидит, решит что выбрал себе в жены лентяйку и разлюбит. Боится подходить к плите - мужчина упрекает жену то в пересоле, то недосоле, то жалуется на боль в желудке. Вместо того, чтобы пойти на прием к гастроэнтерологу, он обвиняет девушку в неумении готовить. Хотя ест всегда с удовольствием. В конечном итоге, женщина вынуждена взваливать на себя абсолютно всю ответственность за их брак - и только из желания спасти отношения в их семье.

Страх одиночества. Поскольку жертвенность и заниженная самооценка - один из главных «палачей» созависимых, то человек живет с внутренним, не всегда осознаваемым убеждением, будто «жизнь его - жестянка». То есть, он считает себя обделенным и несчастным, испытывает чувства печали, тоски и необъяснимой грусти. Неуверенность в себе как будто заставляет жить с мужем-алкоголиком или абьюзером, нашептывая на все лады: «Ты никому не нужна. Радуйся, что хоть какой-то мужик есть рядом». И созависимые женщины терпят, потому что остаться в одиночестве – без родителей, друзей, отношений, работы - очень и очень страшно.

Третий признак

Пример из практики психолога: Ко мне обратилась женщина с неудовлетворяющими её отношениями в браке. Из рассказа пациентки я узнала, что недавно ей пришлось пережить тяжелый, изматывающий развод. Но, не прошло и двух месяцев, как женщина вновь оказалась в отношениях - настолько её пугало одиночество. Пациентка чувствовала себя никому не нужной, даже немного «подпорченной» - двое детей на руках, разве тут до выбора спутника? Кто улыбнулся - за тем и пошла. И вновь попала в тот же адский круг - алкоголизм нынешнего супруга, постоянные проблемы с его бизнесом. Женщина поймала себя на ощущении «заезженной пластинки»: спасать, страдать и злиться. И только сигналы её тела привели мою пациентку в терапию: у нее начались панические атаки, астения, головная боль и постоянное ощущение кома в горле.

Повышенная тревожность. Созависимые люди постоянно волнуются - за детей, за родителей, за друзей, а, порой, и за дальних родственников. Стремятся всем помочь любым доступным способом. Созависимые бросаются спасать, даже если в этом нет нужды. Нарушают личные границы - свои и других. А потом обижаются, что их помощь отвергают, а к рекомендациям не прислушиваются.

Созависимые не виноваты - это привычное поведение, следующее из воспитания и родительского примера взаимоотношений в семье. Созависимые всегда имеют проблему с расстановкой собственных границ и не ощущают кордоны других людей. Они их не чувствуют, не определяют, не понимают. Не знают, как с ними можно поступать, а как - запрещено.

В процессе терапии созависимые научаются выставлять здоровые границы, но практически всегда встречают сильнейшее сопротивление со стороны близких. «Как же так, мы тут существовали в уютном и комфортном слиянии, а ты решил взбунтоваться,» - как будто говорят родственники, и идти против системы ой как тяжело. Именно поэтому психотерапия созависимых занимает ни один год, и человеку очень сложно удержаться в работе.

Четвертый признак

Пример из практики психолога: Ко мне пришла женщина, которая жаловалась на бессонницу и постоянную головную боль. Пациентка не могла найти себе покоя ни днем ни ночью, переживая за отношения с выросшей дочерью. Постоянное волнение привело к симптомам невроза и вегетативным кризам: у пациентки повышалось давление, возникала тахикардия - именно в моменты тревоги за дочь. «Она приходит поздно, не звонит мне, не рассказывает, где её носило!», - жаловалась обеспокоенная мать. Созависимые отношения с взрослыми дочерями и сыновьями встречаются очень часто, в них пропускаются этапы здоровой сепарации, и родителям кажется, что дети, уходящие во взрослую жизнь, отрывают от них куски тела и души, оставляя незаживающие раны.

В созависимых отношениях страдают оба. Партнеры испытывают неудовлетворенность, им все время чего-то не хватает, но выйти из них они не могут. Более того, в созависимых отношениях каждый участник союза чувствует свою патологическую потребность в другом человеке и отсутствие опоры на собственную личность.

Пятый признак

Пример из практики психолога: Ко мне обратился мужчина, который находится в созависимых отношениях с супругой. Их конфликты каждый раз развиваются по одному и тому же сценарию треугольника Карпмана. Сначала они договариваются, что жена погладит на утро рубашку. Супруга саботирует договоренности, тем самым неосознанно провоцирует конфликтную ситуацию. Опаздывая, муж бесится - у него важное совещание, а приходится идти в мятом. Срываясь на крик, оскорбляя и унижая женщину, мужчина становится Агрессором. Обиженная жена на несколько дней уходит в изоляцию, ложится в постель, мучаясь от приступа мигрени. Мой пациент чувствует себя жутко виноватым, ругает себя и раскаивается, занимая позицию Жертвы. И тут же в игру вступает Спасатель, который пытается всеми способами загладить вину: помочь по хозяйству, отвезти детей в сад, приготовить ужин. Мужчина пытается вызвать супругу на разговор, просит у нее прощения, но в ответ – тишина и полный игнор.

Мужчина унижен и одинок. И каждый раз, ощущая собственное бессилие, он как будто вновь оказывается в своей детской травме: родители много работали, у них не хватало времени на сына, поэтому сын вынужден был оставаться один на один со своими нерешенными вопросами и проблемами. Привычный внутриличностный конфликт: «Я хочу внимания, но мне его не дают». А значит, пришло время вновь занять позицию Агрессора. Внутренний ребенок мужчины в панике, гневе и у него просто руки чешутся, как хочется все вокруг бить и крушить. Но дома дети… А утешение тем не менее необходимо, в нем очень нуждается малыш внутри моего пациента. Выбирается самое быстрое, что способно снизить амплитуду ярости - алкоголь. Да, ведь в каждом глотке вина человек чувствует любовь своей матери.

В паре страдают оба - жена-домохозяйка таким способом добивается внимания и помощи от занятого супруга, муж пытается всеми силами завоевать любовь своей жены. И эта схема созависимых отношений в семье будет повторяться снова и снова, пока хотя бы один из участников не научится осознавать свое привычное поведение и совершать другие действия.

Созависимость - привычная модель поведения, которую ребенок впитывает с «молоком матери», и избавиться от нее очень непросто. Чтобы действительно выйти из созависимых отношений, необходимо несколько лет глубокой личностноориентированной терапии, во время которой, в безопасной обстановке психотерапевтического кабинета, будут меняться привычные модели поведения и выстраиваться новые нейронные связи. Исцеление от созависимости трудный путь, но благодаря ему у вас появляется шанс вернуть себе свою собственную жизнь, и прожить её свободным и счастливым человеком. Появляется самоуважение, осуществляются самые смелые желания, меняется круг общения на более здоровый. Вы перестаете быть магнитом, который притягивает к себе травмированных и деструктивных мужчин. Согласитесь, ради этого стоит попробовать поработать над собой?

Научитесь распознавать, в какие моменты и как вы попадаете в определенную роль: Спасателя, Жертвы или Агрессора. Честное осознание поможет избавиться от привычных моделей поведения внутри треугольника Карпмана. Почувствовали жалость к себе - порыдайте, но не покупайте фастфуд или алкоголь. Старайтесь отследить попытки самобичевания - пресеките их с помощью прощения себя. Примите в себе человека, которому можно ошибаться. Признайте живого себя, а не героя, обязанного быть идеальным.

Заранее обдумайте, чем вы хотите заменить эти роли. Например, вместо Преследователя станьте себе Любящим Родителем. А вместо Жертвы примите своего Внутреннего Ребенка и обнимите себя.

Попросите своих близких и доверенных людей понаблюдать за вами. Со стороны всегда лучше видно, в какую роль вы сейчас попали. Попросите давать вам обратную связь, как только человек заметит, что вы «заигрались».

Читайте специализированную литературу. Я рекомендую книгу «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, американских психологов, которые посвятили 40 лет своей жизни изучению проблемы созависимых отношений и способам из них выйти.

Книга датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд «Дистанция счастья» поможет обрести веру в себя, узнать свои истинные желания, потребности и принять свою личность со всеми её сильными и не очень сторонами.

Книга для самопомощи от американской писательницы Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» рассказывает о моделях поведения созависимых людей и дает практические советы для всех, кто хочет перестать играть деструктивные роли.

К сожалению, ни одна статистическая служба не считала, сколько в мире созависимых людей. И это немудрено - созависимые отношения привычны, они прославляются в мировых бестселлерах - взять ту же «Русалочку» Андерсена; они же легли в основу народной мудрости: «Сам погибай, а товарища выручай», «Терпи, казак, атаманом будешь», «Бьет - значит любит». На основе созависимости строятся семьи, воспитываются дети, рушатся судьбы. Но люди, которые начинают осознавать всю деструктивность этой системы, больше не могут отдавать себя на заклание - они выбирают себя и ищут способы выйти из созависимых отношений в сторону эмоционального развития и личностного роста. Я от всего сердца желаю вам присоединиться к этому человеческому ручейку. Потому что когда мы меняем себя, мир тоже начинает меняться, и есть надежда, что ручеек здорового отношения к себе все-таки превратится в полноводную реку.