Я готова помочь вам разобраться с вашими проблемами

Домашнее психологическое насилие

Как вовремя распознать, что в семье процветает ни любовь и уважение, а домашнее психологическое насилие, речь пойдет в этой статье психолога практика с многолетним опытом работы с самыми сложными случаями токсичных отношений, абьюза и тонких семейных манипуляций, которые сложно увидеть самостоятельно.

Формы психологического насилия

Ольга вышла замуж по любви. А как можно было не влюбиться в такого внимательного галантного кавалера, который всегда был нежным, предупредительным, заботливым. Дарил цветы, подарки, потрясающе красиво ухаживал.

Она, как мотылек на яркий огонь полетела к нему в объятья, не предполагая, что уже через три года будет мечтать вырваться из рук любимого, оказавшегося хищным пауком со всех сторон опутавшего ее липкой, больно впивающейся в тело, паутиной.

Он контролировал все ее встречи, обвиняя в неправильных поступках. Настраивал против подруг, в результате чего она осталась без друзей. Он не поощрял общения с родными, и она перестала с ними видеться. Она стала бояться делать самостоятельные шаги. При этом у него был обширный круг друзей и знакомых, где он любил покрасоваться и показать на людях как заботится о жене. Поэтому однажды Ольга, намекнув знакомой о том, что хочет развестись, услышала недоуменный возглас: «Ты что, у тебя же все есть, такой муж душка. Ты, наверное, с жиру бесишься».

А Ольга задыхалась, пытаясь выдержать, все плотнее сжимавшиеся путы паука, который получал удовольствие, по капле высасывая ее энергию, делая ее безвольной и смирной. Но даже покорность и послушание не приводили к гармонии в доме. Он все равно находил за что обвинить, сделать выговор, накричать и даже унизить.

Он не бил ее, но хватало слов и извращенной реальности, чтобы чувствовать себя растоптанной, беззащитной, маленькой запуганной девочкой, не знающей что делать и как жить дальше. Полное бессилие.

Справедливости ради надо сказать, что случались моменты, когда он опять становился заботливым и внимательным. И тогда в ней снова вспыхивала любовь и надежда, что весь недавний кошмар – досадное недоразумение, и муж одумается, исправится и дальше все будет хорошо. Но предположение о вернувшейся гармонии оказывалось лишь временной передышкой перед новыми обвинениями, придирками с манипулятивным и извращенным подтекстом. Через время повторялось тоже самое, но с еще более изощренными запугиваниями и унижениями, приправленными соусом глубокой заботы о ее благе. Он, как акула брал жертву в оборот, нарезая круги, сокращая, разделяющее их расстояние, не переставая улыбаться смертоносным оскалом.

В такой или подобной этой ситуации оказываются сотни женщин. Но страшно другое, что многие из них даже не подозревают, что подвергаются домашнему психологическому насилию, а рядом с ними абьюзер – человек, получающий удовольствие, издеваясь над своей жертвой.

Последствия психологического насилия, не заставляют себя долго ждать. У нее очень сильно снижается самооценка, утрачивается чувство собственного достоинства, возникает острое ощущение собственной виновности во всем, никчемности, может появиться депрессия, состояние тревожности, невротические расстройства и психосоматика.

Так что же такое домашнее психологическое насилие?

Разберем это понятие по частям:

Насилие – наверное и объяснять не надо. Это то, что делают с человеком против его воли, не спрашивая разрешения, не считаясь с его состоянием, чувствами, желаниями. Насильник напрочь отказывается воспринимать партнера личностью, обращаясь с ним, как со своей неодушевленной собственностью.
Психологическое или эмоциональное, или моральное – это такое, которое бьет не по телу, а по эмоциям, душе, сознанию. От него не остается видимых синяков, но раны от такого насилия не менее, а подчас более опасны для человека, потому что приводят к травмам психики, невротическим расстройствам, залечить которые гораздо сложнее, чем физические. Психологическое насилие не только трудно распознать, но и потом доказать, потому что явных телесных следов нет, а психологическая травма, как последствие насилия проявляется не сразу.
И, наконец, домашнее – это значит от самых близких: семья, родные от тех, кого принято считать защитниками, своими, кровными. К кому мы обычно прибегаем в трудную минуту. Но в данном случае эти близкие представляют опасность для нас, поскольку являются насильниками.

Как понять, что домашнее психологическое насилие есть в вашей жизни?

Рассмотрим формы психологического насилия, включая признаки эмоционального насилия:

Когда отношения с родными – с кем-то одним: мужем/женой, матерью, отцом, сестрой, братом или с несколькими: тетушки, родители, братья/сестры и пр. такие, что после общения (встречи) с ними вы чувствуете себя заметно плохо.
Когда в семье, в кругу родственников вы не можете быть собой. Расслабиться и вести себя так, как хочется.
Когда вам постоянно приходится перед кем-то из домашних заискивать, оправдываться.
Когда вам не хочется идти домой, потому что там сумрачно, вечные тучи и удушье.

Если вы все это чувствуете, то 10 из 10, что вы подвергаетесь психологическому насилию со стороны кого-то из родных.

Многие люди не понимают почему им плохо в кругу семьи. Не предполагают, что опасность может исходить от самых близких.

Например, заботливая мама, которая каждый раз спрашивает, как прошел день и аккуратно, исподволь, услышав ответ, обязательно укажет, где был совершен промах даже если в ее совете никто не нуждается. Которая обязательно скажет, увидев новую прическу дочери: «Зачем ты так коротко подстриглась?» или поинтересуется: «Почему ты кроссовки под платье надеваешь, у тебя что босоножек нет?»

И не важно, что дочь скоро будет отмечать полувековой юбилей и у нее своя семья, дети. Именно такие жертвы чаще всего страдают неврозом, депрессией, страхами, вплоть до панических атак.

Считается, что мамина роль – опекать, для нее дочь/сын остается навсегда ребенком. И дочь/сын, пряча и вытесняя свое раздражение и обиду, пытается терпеть мамины неуместные вопросы, критику, нравоучения, позволяя той вмешиваться в свою личную жизнь.

Или, например, муж на рассказ жены об успешном опробовании нового кулинарного рецепта, вдруг, как из холодного душа обдаст: «Ты уже скоро в двери не войдешь». Обидно, но мы начинаем его оправдывать, мол, его критика продиктована с заботой о нашем здоровье.

А может, к примеру, свекровь, пришедшая в ваше отсутствие, обойдет все углы в квартире и оставит записку с нелицеприятными замечаниями невестке, что сделано не так и, как надо. Она ведь хочет, чтобы было лучше, а молодые без нее не разберутся, так оправдывает свое поведение взрослая женщина и, терпит, не пытаясь возразить, невестка, боясь конфликта.

На самом деле во всех этих приведенных примерах совершается эмоциональное насилие насилие. И пусть прикрывается оно благими намерениями, но это чистой воды психологическое насилие родителей, мужа, свекрови, потому что никто не просит советовать, критиковать и указывать там, где я сама справлюсь. Я взрослая, разберусь.

Печально то, что жертвы семейного психологического насилия не способны различить, что их насилуют, а, следовательно, не могут защититься от этого.

Это как радиация или тот же вирус – пощупать руками нельзя, увидеть глазами тоже. Но опасность от этого не становится меньше. Главное, знать ее приметы. Так и с эмоциональным насилием, чтобы понимать, как противостоять ему, надо сначала научиться его узнавать, различать, прикрытые заботой и сопереживанием манипуляции, чтобы не путать действительную заботу с патологической опекой.

Признаки психологического насилия в примерах:

Близкий родственник влезает в ваши дела с советами и рекомендациями, хотя вы его не просили об этом. Аргумент с его стороны – «Это для твоего же блага».

Сравнивает с кем-либо, а особенно не в вашу пользу. Аргумент – «Хочу, чтобы ты стала лучше».

Использует сарказм, иронию, насмешки в ваш адрес. Аргумент – «Это просто к слову, а не с целью обидеть».

Унижает, оскорбляет наедине и на людях. Аргумент – «Сама виновата, довела меня своим поведением». В ход идет постоянная критика и оскорбления, порча личных вещей, беспочвенные и незаслуженные обвинения в измене.

Применяет газлайтинг – намеренно отрицает чувства, переживания, которые вы испытываете ("ты не понимаешь", "ты не можешь этого ощущать", "ты ошибаешься", "ты придумала себе, на самом деле ты в масле катаешься", "ты больная на всю голову"). Аргумент – «Я знаю тебя лучше всех». Удивительно, но многие жертвы абьюза реально верят всем этим словам.

Контролирует вашу жизнь, требуя отчета – где была, когда пришла, с кем общалась, что говорила. Проверяет телефон, переписку в соцсетях. Аргумент – «Я переживаю за тебя».

Говорит обидные вещи, маскируя их под шутку. Аргумент – «Я же любя…».

Отказывается признавать ваши сильные стороны, обесценивает достижения. Например, на рассказ о получении долгожданного повышения резюмирует: «Подумаешь, добилась повышения, просто больше некому эту должность предложить». Аргумент – «Я старше, мудрее, опытнее, мне виднее, а ты будь скромнее».

Отказывается разговаривать с вами, заниматься сексом, давать деньги, чтобы наказать. Аргумент – «Чтобы стала послушной девочкой».

Ваш близкий вдруг ни с того ни с сего начинает вести себя непредсказуемо – то он вдруг на ровном месте становится холодный, то без видимых причин наоборот, начинает эмоционировать и срываться на вас.

И вы в полной неопределенности в каком настроении он сегодня придет с работы. Точно, как в песне:

«Какой прогноз дожди или туманно
Не ждет ли нас нечаянно беда.
Тебя, как извержение вулкана,
Я предсказать не в силах никогда…»

И еще один признак того, что в ваших отношениях есть домашнее психологическое насилие

– вы к партнеру испытываете жалость, несмотря на то, что он с вами поступает плохо.

Нередко на постоянные укоры и плевки жертва пропитывается чувством собственной виновности, а поведение насильника воспринимает как правильное, нормальное. Соглашается с его придирками, наказаниями и даже оскорблениями, как с оправданными и справедливыми.

Часто жертва эмоционального насилия продолжает любить насильника, искренно веря, что когда она исправится и будет делать так как он требует, все наладится. Чтобы подтвержидть абсурдность ваших рассуждений могут уйти годы, когда вы все больше и больше стараетесь угодить, а в ответ получаете еще более обидные унижения.

Проблема психологического насилия в том, что на самом деле абьюзеру не нужно, чтобы вы становились хорошей девочкой. Он упивается вашими страхами, позицией сверху, наслаждаясь самим процессом насилия.

И если вы, желая избежать конфликта, в другой раз сделаете так, как он настаивал, поверьте, он все равно найдет повод и причину вас отчитать. Не ждите от него похвалы, одобрения, поддержки – он ориентирован на другое.

Кстати, в своей практике у ряда женщин я наблюдала важный предупреждающий звоночек, как лакмусовая бумажка, показывающий, что у вас в отношениях с мужем присутствует психологическое насилие – это потеря сексуального влечения к партнеру.

Он вас привлекал, привлекал и вдруг раз, все куда-то делось, просто пропало. Причина? Надо внимательно и объективно проанализировать и с большой долей вероятности вы найдете признаки эмоционального насилия над вами в поведении супруга.

Что делать, если муж абьюзер, и вы стали жертвой психологического насилия?

Или как быть, если вы распознали признаки психологического насилия к вам со стороны близких?

Первое, с чего надо начинать, если почувствовали эмоциональное насилие в семье – учиться отслеживать свои эмоции, ощущения в отношениях.

Часто люди, подвергающиеся эмоциональному насилию не предают значения, что им не комфортно при общении и в результате у них происходит изоляция чувств. Они терпят насилие, боясь скандалов, страшась поругаться с партнером, стараются не обижать его.

Муж давит, кричит, контролирует, оскорбляет, а вы, пытаетесь приспособиться к созданным условиям и как устрица, захлопываете створки, чтобы не было так больно и чувствительно.

И действительно, чувства обиды и возмущения притупляются, но насилие продолжает бить в подсознание, а ваша закрытость и отстраненность от себя только усугубляет ситуацию.

Ваши чувства, не находя выхода начинают воздействовать не только на подсознание, но и на органы, сигнализируя о неполадках. Начинают мучить головные боли, бессонница, упадок сил, нестабильная работа ЖКТ. У кого-то появляется повышенная раздражительность или постоянная слезливость.

Необходимо обращать внимание, отслеживать, что вы ощущаете в момент или после общения.

И если возникает саднящее чувство, что обращаются не так, как вам хочется, подавляют, унижают, оскорбляют, то стоит задать себе вопросы: «Почему я позволяю так с собой поступать? Почему я испытываю вину, страх или беспомощность вместо возмущения?»

Ответ на них будет вторым шагом на пути предупреждения эмоционального насилия.

Знание себя, своих желаний, потребностей – это основа для уверенности в себе, высокой самооценки, отсутствия страхов, понимания собственных чувств и, следовательно, быстрая и правильная реакция.

Люди, которые плохо разбираются в том, что они испытывают в данный момент, постоянно в себе сомневаются, всего боятся, руководствуясь привитыми установками, например, если я скажу что-то против, он меня бросит – тот как никто другой становятся жертвами эмоционального насилия в семье.

Когда сделаны первые два шага – вы научились отслеживать свои эмоции, узнавать эмоциональное насилие по признакам, прошли самоанализ, можно переходить к третьему – установке собственных границ.

Зная себя, вы будете хорошо понимать свое пространство, почувствуете, когда пытаются вторгнуться без разрешения на вашу территорию и будете сопротивляться.

Человек, осознающий свои границы, знает и потребности, поэтому ему сложно навязать эмоциональное насилие. Тогда вы не пугаетесь выпада насильника, обращенного на вас, потому что верите себе, а не его инсинуациям, не позволяете плохо с собой обращаться, даете отпор спокойно и уверенно, и он утрачивает интерес продолжать.

Человек может позволять эмоционально насильничать над собой, когда плохо знает и понимает себя и верит другому больше, чем своим ощущениям.

А что сделала героиня нашей истории Ольга, о которой был рассказ в самом начале?

Попав ко мне на прием подавленная и измученная, она поняла, что больше не хочет так жить. Осознав и сформулировав желание избавиться от унижений, постоянного морального прессинга, Ольга постепенно начала идти в сторону осознавания своих желаний к собственной внутренней свободы. Ее мотивировал не только новый трезвый взгляд на ситуацию в которой она оказалась, но забота о своем ребенке, страдавшем от тирании, живущем в невротической обстановке, поскольку нездоровые отношения в семье отражалась, конечно и на нем.

Решение и способность действовать пришло ни одним днем, а потребовало больших усилий, чтобы вернуться к себе и начать двигаться, руководствуясь своими потребностями, а не прихотями другого.

Пусть пример Ольги поддержит многих женщин все еще страдающих от домашнего психологического насилия, поможет взглянуть на свое положение в семье другими глазами и покажет, что может быть иначе, если захотеть изменений и начать действовать.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями: