Семейный кризис - как наладить отношения

Каждая семья похожа на маленькую планету. Со своим уникальным ландшафтом и атмосферой. Бывают семьи, в которых так мало воздуха или тепла, что проблема выживания жителей становится во главу угла. На некоторых планетах идет постоянная война: за власть, за равенство, за личные границы - кажется, что этот мир охвачен пожаром бесконечного кризиса семейных отношений. Встречаются семьи-созвездия с благоприятным климатом и организованной структурой, в которой каждая звезда - муж, жена, дети - ценность и равноправный участник.

По большому счету каждая семья проходит через череду семейных кризисов, но не каждая способна быстро и экологично отыскать пути их преодоления. Кто-то воспринимает кризис как неизбежный разрыв отношений, другие же семьи находят в себе силы оттолкнуться от дна конфликта и выйти на новый уровень развития и взаимопонимания, стать еще теплее и ближе друг к другу.

Семья как союз двух индивидуумов, таких непохожих и неидеальных, со своими привычками, достоинствами и недостатками, травмами и убеждениями - это коллектив, в котором надо уметь сосуществовать. Учиться взаимодействовать друг с другом, уважать своего партнера, не пытаться его менять и переделывать под свои иллюзии и ожидания. Для здорового микроклимата в семье очень важно, чтобы удовлетворялись потребности каждого его члена!

Одна из главнейших причин внутрисемейных ссор – неумение построить здоровые отношения, невозможность удовлетворения своих потребностей и желаний. Подавление эмоций недовольства, умалчивание обид, сдерживание гнева, боязнь конфликтов и страх причинить боль партнеру приводит к семейным кризисам, из которых сложно выбраться без помощи психотерапевта. Казалось бы, браки заключаются между совершеннолетними взрослыми людьми, строящими карьеру, рожающими детей. Но возраст, прописанный в паспорте, сильно отличается от психологического возраста. Подростки в телах бородатых седовласых мужчин, руководящие фирмами и заводами, и маленькие девочки, недолюбленные и недоласканные в детстве, успешные в карьере и воспитании малышей, не живут в своих семьях, а будто играют в бесконечный пинг-понг, перекидывая друг на друга ответственность и убегая от близости в собственные внутренние кризисы, зависимости, неврозы, депрессии, в эмоциональное выгорание, тревожность и астению.

Неудовлетворенный, фрустрированный человек, накапливая обиды, склонен срывать зло на партнере или своих детях, а потом испытывать чувство вины. В такой семье высока степень домашнего психологического насилия, конкуренции. Супруги соревнуются друг с другом, спорят, не умеют конструктивно конфликтовать и строить здоровые отношения. Или, наоборот, угождают и занимают всепрощающую позицию, оправдывая рукоприкладство мужа тирана или жены истерички, не замечая собственных потребностей и сильнейшей душевной боли. В таких семьях в ход идут манипуляции: сексом, разводом, детьми, финансами. Семью «маленьких взрослых» с гипертрофированными потребностями, не закрытыми в детстве и не проработанными в психотерапии, настигает глубочайший кризис семейных отношений.

Период влюбленности в отношениях, к сожалению или счастью, заканчивается, бабочки из живота разлетаются по своим делам и семья сталкивается с реальностью. Вдруг оказывается, что муж постоянно говорит с набитым ртом, и это раздражает, хотя еще вчера жену так умилял его аппетит и темпераментные монологи во время семейной трапезы. А муж задается вопросом, почему он еще неделю назад с таким трепетом ждал каждое сообщение от любимой, а сейчас чувствует себя под колпаком неустанного контроля, мечтает вырваться на свободу или отвергнутым, забытым ребенком, оставшимся без сладкого. Наступает кризис первых лет брака, причина которого - неоправданные ожидания. Мы все растем в разных семьях с разными установками, заложенными в нас родителями и своими идеалами, вычитанными в сказках. Мало кто из девочек знаком с основами драматургии - этому учат сценаристов и режиссеров, снимающих мелодрамы, но зато каждая вторая верит в любовь, показанную в кино. И мечтает о такой любви.

Мальчики вырастают с уверенностью, что плакать - стыдно, а показать свою слабость - достойно разве что позорного столба. Об этом ему говорила мама, а отец не жалел подзатыльников, вбивая в сына «мужественность». Мужчина боится признаться, что ему бывает грустно или обидно. Что порой он испытывает страх: за будущее семьи и финансы, или летать на самолете, или потерпеть фиаско в супружеской постели. Мужчина боится быть обычным человеком - а вдруг его перестанут любить и ценить, или, того хуже, высмеют? И каждое утро натягивает на себя костюм супермена и бежит совершать подвиги с непроницаемым лицом.

Когда слетает флер влюбленности, выясняется, что под одной крышей живут незнакомцы, требующие от партнера соответствия собственным ожиданиям. Причем, чем жестче детские установки, тем тяжелее кризис семейных отношений.

Представьте ситуацию: женщина, выросшая в патриархальной семье, ожидает от своего супруга лидирующей роли добытчика. В своих мечтах она занимается домашним хозяйством, растит детей и вообще придерживается консервативной системы ценностей «Kinder, Küche, Kirche». Какое-то время эта установка работает - муж зарабатывает деньги, жена печет пироги, все довольны. Но неожиданно супруг попадает под сокращение и вынужденным добытчиком в семье становится женщина. Смена ролей становится проблемой и супруги оказываются на грани кризиса семейных отношений, для преодоления которого необходима гибкость и способность находить компромиссы. Как выйти из этой ситуации? Изменить свои убеждения, спокойно обсудив с партнером правила совместной жизни в новых условиях, или разойтись.

В течение всей своей жизни каждый человек меняет роли. Сначала это младенец, криком требующий заботы и внимания; затем школьник, расширяющий круг своего общения и обучающийся жить в социуме; родитель, воспитывающий детей; супруг; работник; коллега etc. Смена социальных ролей внутри динамики семьи постоянна: сегодня я жена, а после смерти супруга - вдова. Сейчас мы родители, но когда дети вырастают и покидают «семейное гнездо» мы снова меняем роли, и наша задача определить, кем мы становимся другу другу: любовниками, друзьями или посторонними людьми, которым лучше разойтись на поиски нового счастья. Каждая смена ролей - это тоже кризис семейных отношений, который может произойти через 5,7, 12 или 20 лет брака.

В течение семейной жизни личности супругов постоянно подвергаются внутренней коррекции поскольку меняются потребности, деформируются под гнетом внешних обстоятельств, новых социальных ролей, нового опыта. И с каждой новой личностью необходимо уметь договариваться, вводя иные правила совместной жизни. Возьмем ситуацию с изменой: супруги получили очередной опыт, который их кардинально поменял. Какой будет их дальнейшая совместная жизнь? Супружеская неверность - это еще один очень серьезный и глубокий кризис семейных отношений, про который снимают фильмы и дают советы психологи. Но решение приходится принимать паре, и без взрослых договоренностей и правил из ситуации адюльтера не выбраться.

Переломные моменты, возникающие в семьях, воспитывающих ребенка, часто параллельны этапам взросления детей:

Остановимся на некоторых этапах подробнее.

Появление третьего члена семьи, какой бы долгожданный он ни был, - это стресс и для женщины, и для мужчины. С рождением ребенка меняется все: социальные роли, эмоциональные и физические функции, сексуальная жизнь, размеренный ритм сменяется постоянными недосыпами, рушится привычный режим дня. Семью лихорадит и трясет. Супруги понимают, что наступил семейный кризис, но не могут разобраться, как наладить отношения.

Семейная жизнь входит в колею, дети подрастают и становятся более самостоятельными, казалось бы - живите и радуйтесь. Но в отношения тихой и почти незаметной змейкой вползает скука. Она рождается из бытовой рутины: супруги больше не удивляют друг друга, страсти утихают, сексуальная жизнь превращается повседневный ритуал. Возрастает опасность супружеских измен. Кажется, что только источник из вне способен всколыхнуть застоявшуюся привычную жизнь. Партнеры отдаляются, мечутся в поисках приключений и ярких впечатлений. Кризис в семейных отношениях 7 лет может разрушить даже самую крепкую пару, и практика показывает, что это далеко не редкий случай.

Очередной опасный и сложный отрезок времени для всей семьи начинается вместе с пубертатом ребенка. С 12 до 17 лет лет милое дитя превращается в колючего, непредсказуемого и совершенно незнакомого человека, который разводит в своей комнате бардак и отказывается ходить в школу. Дома не прекращаются военные действия за гаджеты: мама постоянно отнимает телефон, отец грозится выбросить ноутбук. Родителей не устраивают многочасовые сидения ребенка за компьютером или планшетом. Дети сбегают в компьютерные клубы, компании, просто на улицу.
Вместо того, чтобы по-настоящему понять подростка в его самые тяжелые годы - физического и психологического роста - родители перебрасываются взаимными обвинениями. Отец обвиняет мать в воспитательных ошибках, мать занимает контратакующую позицию, заявляя о равнодушии мужа и его постоянной занятости. Кризис семейных отношений жены и мужа набирает обороты, ребенку становится еще хуже: дети часто берут на себя ответственность за происходящие перемены в семье и склонны к самобичеванию. Родительские ссоры и деструктивные модели воспитания становятся причиной развития у детей неврозов, потому что представляют собой травмирующую для ребенка ситуацию. Подросток может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от родителей.

Выросшие дети покидают отчий дом

Примерно к 20 дню рождения семьи пару подстерегает кризис семейных отношений, у которого несколько причин:

Происходит смена социальных ролей

Каждый из супругов переживает личностный экзистенциальный кризис

Может показаться, что брак полностью себя исчерпал, ведь основная миссия - вырастить, воспитать и отпустить ребенка выполнена. Семейные адвокаты утверждают, что более 15% всех разводов приходится на пары, отметившие фарфоровую свадьбу. У партнеров происходит переоценка ценностей и поиск новых смыслов жизни. Бывает, что женщина, посвятившая жизнь семье и отказавшаяся от карьеры, не знает, чем себя занять, или, наоборот, с головой уходит в работу, все меньше уделяя внимания супругу. Партнеры разъединяются и живут как соседи, встречаясь только в спальне. Да и там дела обстоят не очень.

Елена и Петр (имена изменены - авт.) прожили в браке 15 лет. Их совместная жизнь была не всегда безоблачной. Поженились «по залету», особо не успев узнать друг друга - с момента знакомства прошло чуть меньше полугода.

Первый год семейной жизни был сложный. Рождение ребенка, пара заново знакомилась, притиралась. Двойной кризис семейных отношений не разрушил семью, но оставил много чувств: обиды, непонимания, недосказанности, злости. Эмоции копились внутри и периодически прорывались в виде ссор, взаимных упреков и обвинений.

Елена уставала, была поглощена заботой о ребенке, практически забыв про мужа. Ее больше интересовали «первые зубки», волновали «колики». Петр, почувствовав свою ненужность и не выдержав конкуренции с новорожденной дочерью, завел роман на стороне: поддался искушению и обратил внимание на недвусмысленные намеки новой, симпатичной, всегда свежей и улыбающейся сотрудницы, которая давно смотрела на него открыв рот. Коллега им искренне восхищалась, всегда радовалась встречам, очаровывала.

Об измене стало известно, но семья удержалась на плаву, приняв решение сохранить брак ради дочери. И только на сессии Елена призналась, что обида на супруга за то предательство 15-летней давности до сих пор ее ранит.

После измены мужа, женщина с головой ушла в работу - это было спасением от преследовавшей Елену душевной боли и ощущения одиночества в семье. Она все больше и больше брала на себя должностных обязанностей, все меньше уделяла время семье… Где тонко, там и рвется - гласит народная мудрость: через время на семью обрушился очередной семейный кризис «подросткового периода». 14-летняя дочь пустилась во все тяжкие: прогуливала школу, хамила, убегала из дома. Девочка чувствовала себя лишней, отчаянно пыталась привлечь внимание родителей любым способом. Поведение дочери было криком о помощи, который никто из взрослых не услышал. Мама и папа орали друг на друга, каждый пытался спихнуть ответственность за «неправильное» воспитание ребенка на партнера. Семья разваливалась.

Ко мне на прием Елена и Петр пришли уже на грани развода, с написанным заявлением. Чудом решили ухватиться за последнюю соломинку - вдруг получится сохранить семью и собрать по кусочкам разрушенные отношения.

Передо мной сидели два испуганных подростка, нахохлившиеся и озлобленные, ненавидящие и любящие друг друга. И они были готовы пройти нелегкий путь глубинной терапии вместе, держась за руки, чтобы достичь личностного роста и эмоциональной зрелости, наладить отношения с дочерью, спасти своего ребенка от непоправимых ошибок и необдуманных поступков, сохранить свою семью.

Постепенно, маленькими шажками, отношения Петра и Елены стали улучшаться. Они научились искренне выражать свои чувства друг другу, преодолевать возникающие трудности, превращать проблемы в задачи и успешно их решать одним сплоченным коллективом. Наладились отношения с дочерью. Теперь семья находит время для совместного досуга и духовного общения: ездят путешествовать, стараются каждые выходные выбираться на прогулки. Елена с Петром готовы встретить во всеоружии 20-летний кризис семейных отношений, когда их дочке придет пора строить собственную жизнь.

Ни один психолог не может дать универсальный совет, как преодолеть кризис семейных отношений по годам. Каждая семья - уникальный союз уникальных личностей. Но существует ряд рекомендаций, при соблюдении которых брак может удержаться на плаву и с успехом маневрировать между опасными порогами и препятствиями семейных кризисов:

Не стремитесь вступить в брак во что бы то ни стало - сначала узнайте друг друга и избавьтесь от иллюзий. Познакомьтесь со своим реальным партнером, а не переделывайте его под своего любимого сказочного принца. Помните, что перед вами живой человек, личность, со своими достоинствами и недостатками, который имеет полное право вам не нравится и отказаться меняться. Может быть, в этом случае лучше поискать другого кандидата для похода к алтарю?

Такое же право «не нравится» есть и у вас. Люди - не идеальны. Они могут врать, спорить, грубить, храпеть по ночам, не выполнять свои обещания. Тем не менее, любят друг друга и принимают такими, какие они есть, потому что каждый человек достоин любви просто по праву своего рождения.

Старайтесь подготовиться к такому важному событию, как рождение ребенка. Решите «на берегу» все важные вопросы. Кто будет: обеспечивать семью; убирать и готовить; гулять с ребенком; ездить по врачам. Чья мама приедет помогать и приедет ли вообще. Разработайте режим дня, в котором будет учтено время для отдыха, хобби, встреч с друзьями.

Не отдаляйтесь друг от друга в период ухода за младенцем. Попросите о помощи бабушку - посидеть с ребенком пару часов, наймите няню, а сами устройте себе романтический отдых. Или просто выспитесь вместе в гостинице. В разгар кризиса семейных отношений помощь извне бывает жизненно необходима, но при этом совсем не обязательно посвящать посторонних в свои проблемы. Достаточно будет обычной фразы: «Мы устали и хотим отдохнуть», без подробностей.

Не воспитывайте детей, а показывайте им пример. Каждый ребенок прежде всего наблюдатель. Он замечает все нюансы поведения родителей: обнимает ли папа маму, какие слова произносит, дарит ли цветы. Ребенок впитывает ваше уважение друг к другу, как губка, но также он слышит и обидные слова, которыми самые важные люди на свете ранят себя и его в самое сердце. Именно вашу модель поведения дети понесут дальше - в свою семью, а их ребенок - в свою. Представляете, именно вам выпадает шанс кардинально изменить отношения в браке у последующих поколений вашего рода! Дети, выросшие в счастливых семьях, наполненных нежностью и доверием, способных найти пути преодоления кризисов, готовы построить свои здоровые отношения и воспитать счастливых детей.

Почаще напоминайте себе, что вы мужчина и женщина, которые когда-то полюбили друг друга и решили пройти эту жизнь рука об руку. Не ради детей, а ради себя. Работайте над отношениями, не копите, а проговаривайте обиды, каждый день старайтесь замечать в партнере новые чудесные изменения, достижения и успехи. Поддерживайте друг друга в тяжелые периоды неудач и падений. Начинайте разговор с себя, используйте «я-высказывания». Не забудьте рассказать партнеру, что вы чувствуете, когда он поступает именно так - это поможет легче перенести кризисы семейных отношений и запастись ресурсом прочности.

Не забывайте о личных границах - если вы уважаете их, то и супруг или супруга начнет бережно относится к вашему неприкасаемому пространству. Контроль - плохой помощник в браке. Он душит, отбирает энергию, в семье господствует гнетущая атмосфера тревоги. От контроля хочется сбежать.

Заведите себе правило не выносить сор из избы. О проблемах и кризисах ваших семейных отношений не нужно знать родителям и друзьям. Жалуясь на партнера, вы вынуждаете посторонних людей выбирать между вами. При возникновении кризисных ситуаций лучшее решение - обратиться к семейному психологу как к нейтральной стороне, медиатору, который объективно оценит сложившиеся обстоятельства и выявит нарушения и деструкции. Даст индивидуальные рекомендации конкретно вашей семье и подскажет, над чем каждому партнеру необходимо поработать.

Любой кризис семейных отношений уникален и выходов из него может быть несколько. Некоторые пары живут долгую и несчастливую жизнь только ради детей, боясь ранить их своим расставанием. Уже и чувств не осталось, доверие и уважение - давно забытые понятия. А какую модель семьи могут продемонстрировать ребенку ставшие чужими друг другу люди? Поэтому так важно не принимать скоропалительных решений. Порой, лучшим решением будет развод и возможность построить новые счастливые отношения каждому из супругов. И это благотворно повлияет и на отношения с ребенком, поскольку вы все равно останетесь для него родителями. Главное, не молчать, ведь именно не умение обсуждать и доверять наболевшее часто становится причиной кризиса семейных отношений. Старайтесь говорить с партнером обо всем, что вас волнует: о своих подозрениях, о своих тревогах, о страхе и недоверии, о своих желаниях. Мы часто портим себе жизнь по одной простой причине - у нас отсутствует навык разговаривать друг с другом искренними словами без манипуляций. Мы не умеем просить о помощи, зато мастерски обижаемся на немытую тарелку в раковине. Боимся обнять, но злимся, когда не обнимают нас. Требуем уважительного отношения к себе, а сами презрительно закатываем истерики при малейшем промахе партнера.

Брак - это взаимообмен. Энергиями, нежностью, заботой. Союз разных людей, которые встретились и полюбили друг друга. Но это не означает, что один партнер должен меняться в угоду другому. Ценность брака в полноценных и самодостаточных личностях, способных стойко выдержать беды и боль, подставляя плечо друг другу.

Теплая и дружная семья, наполненная взаимопониманием и доверием, - это огромный ресурс для полноценной счастливой жизни, надежный тыл в условиях современных тревожных реалий. Именно в любящей семье можно согреться, наполниться энергией для новых радостей, свершений и достижений. Семья дает ресурс для важного каждому человеку личностному росту и развитию. Кризисы семейных отношений случаются, и если у вашей пары достаточно необходимого запаса прочности - они могут принести новые возможности, как бы удивительно это утверждение не звучало.